Mi hija de 4 años dice que su amiga de la escuela está hiriendo sus sentimientos. ¿Qué tengo que hacer?

¿Qué vas a hacer aquí? Estoy seguro de que no es inocente en todo esto (¡hay 5!). ¿Cómo puede hablar con su hijo adolescente sobre esto de manera solidaria y con los maestros de manera colaborativa? ¡Estoy un poco triste porque todo esto ya está sucediendo!

Carne Escolar: Gracias por escribir; Tengo recuerdos vívidos de mi primer hijo que regresaba a casa del preescolar con historias llenas de dolor, injusticia e infelicidad deshonrosa. Aunque lo sé mejor, me sorprendió que alguien pudiera ser tan grosero con mi flor infantil especial, pero, por desgracia, así es la vida. Cada persona se turna para ser víctima y objetivo del mal.

Eres lo suficientemente sabio como para comprender que tu hija no es inocente, aunque no sirve de nada dividir el comportamiento de los niños en etiquetas de «inocente» y «culpable». Los niños de cinco años hablan en todas partes, desde el punto de vista del desarrollo y emocionalmente. Encontrarás que algunas personas se conectan con la sabiduría de Yoda, mientras que otros niños de 5 años luchan con todos los niveles de peligro. Las sensibilidades también son diferentes. Algunos niños retroceden ante los insultos y los desaires, mientras que otros parecen recibir la bala directamente en el corazón.

Su primer paso y el más seguro es la promoción todos los niños a través de la escuela. Llame a la maestra y dígale: “Simón y Janet están haciendo algunas oraciones incómodas; ¿Has visto algo? ¿Puedes mantener los ojos y los oídos abiertos a todo lo que aparece en la línea? Los maestros de niños pequeños ven la mayoría de las travesuras, pero existe la posibilidad de que no obtengan las transferencias. Los profesores son realmente la única forma de ayudar a los niños. También puedes decir: «Janet informa los comentarios que se hacen sobre su apariencia. Sé que son jóvenes y puede haber una reacción violenta aquí; si ves algo, ¿me avisarías?». La mayoría de las escuelas dejarán de comentar sobre la apariencia de otras personas cuando lo escuchen, pero vale la pena enviar un correo electrónico o pedir entrar. Sea más curioso y no acusivo al hablar con el maestro y pregúntele si hay algo que pueda ayudar en casa.

Mientras el maestro dirige la lección, usted puede trabajar en las quejas de su hijo de manera que se centre en sus sentimientos. Si tu hijo de 5 años llega a casa y te dice «Simón es malo» y tú no le respondes «No hablamos así, no es bonito», el niño aprende a no compartir sus sentimientos con sus padres. . Si su hijo llega a casa con «Simón es malo», le sirve una taza de té y le dice: «Cuéntame todo lo que te dijo, cuándo y dónde» y comienzas una investigación de nivel CSI, todavía estás Enséñele a su hijo que sus sentimientos no son importantes porque no son lo que se está discutiendo. El camino intermedio es escuchar y recuperar los sentimientos detrás de los detalles. Como mencionaste, los detalles serán turbios (en el mejor de los casos), pero cada niño se siente mejor cuando sus padres pueden escucharlos, regresar y amarlos (sin aumentar innecesariamente el drama de quién-qué-por qué-cuándo).

Cuando su hija llegue a casa con sus historias tristes, escúchela con atención. Cuando parezca haber terminado su historia, dibuje un círculo de emociones y diga: “Escuché algo de tristeza, enojo y miedo allí. ¿Qué piensas?» El ciclo que utilice depende del desarrollo y la madurez emocional de su hijo. Empiece poco a poco y luego avance a ciclos más sofisticados. Estos son excelentes puntos de partida para que su hijo aclare sus sentimientos, lo que le ayudará a aligerarse. Cuanto más se reconozca y más se apropie de la experiencia, más probable será que llore por lo que le duele. Aquí es cuando podemos sentir plenamente una emoción, ésta se produce y el niño crece y se convierte en una persona menos reactiva y más receptiva.

Puede resultar tentador darle a su hijo formas específicas de responder a estos comentarios negativos, pero los niños de 4 y 5 años son demasiado pequeños para aprender a defenderse por sí mismos. Cuando les enseñamos a «defenderse por sí mismos» o a presentar guiones, sus jóvenes cerebros no pueden aferrarse a esa instrucción en un momento de frustración. Puedes utilizar cosas como programas de televisión y libros en los que tus personajes favoritos dicen «no» como punto de partida para conversaciones más detalladas. También puedes «jugar» a pelear y hacer que el niño diga «no» o «para» y se vaya. Pero esto debe incorporarse a la vida diaria de su familia. Recibe consejos de los profesores. Enseñan a los niños a través de la repetición, canciones y movimientos, escenarios y actividades diarias; ¡Puedes hacerlo también!

Si cree que necesita más ayuda con la educación emocional, no tema unirse a una clase para padres o buscar un asesor para padres que lo apoye. Muchos de nosotros no crecimos con estas habilidades y enseñarlas puede parecer como hablar un segundo idioma. El coaching emocional requiere mucha práctica, fracaso y cierta perseverancia inteligente; Esta es una práctica de por vida. Buena suerte.